Mau Apa di 2012?

sumber: http://purwadi87.wordpress.com/tag/resolusi/

Okay, ini udah 2012. Beberapa temen gw nge twit pencapaian dan resolusi mereka d akun twitternya. Ga tau niatnya apa yaa, tapi gw berasa riya. ;p ;p Makanya gw milih nulis dsini aja, seengganya ga pada baca kecuali Nanda..wakakaka.. 

Mungkin buat beberapa orang 2011 terlewat begitu aja, tapi engga buat gw. Di tahun 2011 gw ngerasain gimana rasanya untuk ikhlas menerima sesuatu yang gw sama sekali ga pengen. Pertama soal kerjaan, gw ga pernah ngebayangin di tempatin d bagian Keuangan, dengan pekerjaan teknis yang kata salah satu bos “ga perlu pake otak kan y?”. coba beliau ngomongnya ke gw, diajak berantem deh.. ;p ;p kerjaan di bagian ini emang teknis tapi tanggung jawabnya besar dan pastinya PAKE OTAK! Lo pikiiiirrrrrrrr???? *emosi* And u know what? Temen-temen keuangan ternyata sangat menyenangkan. Anggaplah sekarang gw beneran enjoy disini, enjoy yang pasti tetep pake ngeluh tapi.. :D :D. etapi ya, kalo gw ga dipindah ke keuangan, gw ga akan pernah megang itu namanya kegiatan Diklat PIM, gw ga akan pernah OL ke Solo bareng peserta, yang artinya gw ga kan kenal personel Travelindo yang ngurusin perjalanannya, dan itu artinya trip gw ke Dieng kemaren ga kan kejadian karena personel Travelindo lah yang ngasi gw contact person di Dieng dan mempermudah trip gw. Ini gw perlu masukin poto2 trip Dieng ga ya? wakakaka Dan pastinya ada rencana-rencana trip selanjutnya =)) thanks to him.. btw, dia masi jomblo loh.. ada yang mau kenalan? itu link twitter nya gw kasi..hihi.. Baik sumpah orangnya.. ;)  

See? Semuanya emang udah ada yang ngatur, kita tinggal jalanin aja. Semua sebab akibat udah ada yang bikin skenarionya. Nikmati saja. Kalo ga suka, berdoalah, karena doa bisa mengubah itu semua. :)

Ini namanya Kompleks Candi Arjuna :D

 

Kedua, soal perasaan. Yaaa, udah tau lah ya, gw ditinggal kawin.. =))))) seriusan, awkward moment banget waktu disalamin, dipeluk sama orang tuanya di pelaminan depan banyak orang. Sekarang gw ngebahas itu sambil ketawa. What doesn’t kill u, only make u stronger! Mm, ini hikmahnya apa ya? *mikir* kaya nya si, Allah bakal ngasi gw calon nih..hihihihi.. nikah emang belon bisa jadi resolusi di tahun 2012. Ngebayangin kerjaan yang udah seabrek dari awal tahun bikin gw mikir, kapan gw mau nyiapin nikahan gw? Secara gw jaoh gini dan nikah mesti di kampung halaman sono. *keren gw, ga mikir calonnya siapa* wakakakaak.. biarin ah, namanya juga usaha..xixixixixi.. tahun depan masi ada ampe desember lah ya, mari semangat! We can work to work it out, right? *ngomong ama guling* =)))))

Bicara taon baru, bicara soal resolusi. Dan resolusi gw adalah : Jadian sama @ichanx!!! Muahahahaha.. obsesi abis deh ama cowo satu itu, cowo smart itu sesuatu banget kakaaaa.. :’) 

sumber: http://twitter.com/#!/ichanx

Resolusi taon kemaren belajar nyetir ga kesampean karena sibuk, ga tau deh taon ini gimana..tetep jadiin resolusi aja deh, kali ada waktu.. :D. Resolusi lainnya, memperjuangkan jabatan fungsional yang mau gw ambil, walopun ky nya awal taon ini belon bakal bisa ikut daftar diklatnya karena megang diklat juga d kantor, seengganya gw mau curhat dulu ke si bos..biar beliau tau gw maunya apa. Selanjutnya, gw mau mantengin program SPIRIT nya Bappenas ituh..semoga buat pemberangkatan 2013..sayang TPA gw udah cukup buat syarat, keburu basi. Belon tentu dapet skor segede itu lagi kalo gw ngulang :D sekarang focus ke TOEFL. Gw mau nyari n daftar les TOEFL di tahun ini dan sekalian browsing2 soal universitas berikut jurusan yang pengen gw ambil. SEMANGAAATT!!!! Teruuussss, tahun ini gw ga mau ngekost disini lagi..berhubung kata mama gw belon boleh beli rumah kalo belon nikah *berat dah syaratnya* jadi gw mau ngontrak aja. Ntar dikontrakan gw mesti punya ruangan buat mushola sama ruangan buat naro buku2 gw. Jadi usaha selanjutnya adalah nyari kontrakan dan ngelengkapin koleksi buku-buku. Ohiya, sekalian ngefix-in beli beat ke Koperasi kantor. Apa kabar ini apply-an motor gw.. mesti ditanyain! 

Apalagi ya? Gw ga mau muluk-muluk deh.. seiring waktu aja. Yang terpenting, kebahagiaan terbesar gw adalah waktu bisa membahagiakan mama.  Dan gw ga perlu tahun baru buat itu. :)

Titik Tertinggi

Jangankan ngepost, membuka blog ini saja sudah lama tidak saya lakukan.

Saat ini, yang saya rasakan cuma satu, L.E.L.A.H.

Mungkin ikhlas saya untuk melakukan semuanya masih sangat kecil, lelahnya sangat terasa.

Yang saya inginkan sekarang cuma satu, pulang ke rumah, bercerita bersama mama, dan menikmati hari tanpa segala urusan ini.

Paling tidak, saya butuh sandaran untuk melepaskan kepenatan ini. Saya lelah.

saya butuh MAMA, saya butuh ISTIRAHAT, saya butuh KAMU.

sumber gambar: worldofmaul.blogspot.com/2011/04/titik-jenuh.html

The Time

Hari ini, 1 agustus, bertepatan sama hari gajian gw dan hari pertama puasa. Seengganya, buka puasa pertama gw ntar ga kan sedih-sedih amat..hihihi..

Gw lagi mau cerita soal patah hati. Ya, gw ga kan muna kalo gw baek-baek aja. Sesedikit apapun itu, gw lagi sedih. Gimana gw harus ngejelasin rasa, ketika seseorang udah nempel di pikiran gw tiap hari, ketika jealous udah mulai ada waktu dia hangout sama temen-temennya, ketika gw udah mulai bermimpi memiliki, ketika gw bahkan udah ngerasa sayang sama keluarganya, ketika gw udah mulai menyebut namanya dalam istikharah gw, dan ketika itu pula dia memutuskan untuk menyerah dan pergi.

Okay, dia pergi karena ngerasa kita sangat berbeda. Dia "sangat" -percayalah, gw memakai tanda kutip karena itu sangat yang sangat sekali- pencemburu, dan gw sangat supel. Tw dimana masalahnya? Gw adalah orang yang gampang deket sama siapapun itu, even the new one. Dan dia ga suka itu, dia selalu memikirkan hal-hal buruk yang akan kejadian sama gw dan siapapun yang dia cemburui. Mungkin rata-rata bakal bilang "itu tandanya dia cinta mati sama lo!". Awalnya gw nerima, tapi helooo, apa iya segitu cemburunya ampe dia pernah ngebiarin gw di Jakarta sendirian malem-malem padahal dia yang minta gw buat kesana? Dan padahal lagi, gw sebenernya bisa langsung balik ke Bandung dengan nyaman instead of balik malem dan nyampe jam 12an tengah malem karena diterlantarkan. Huft.. But i dont know, gw tetep bisa untuk baik-baik aja sama dia abis kejadian itu.

Ada beberapa orang yang bisa bikin dia jealous setengah mati dan nyuekin gw untuk beberapa saat. Tapi semarah apapun dia, dia pasti calm down lagi, dan balik senyum lagi ke gw. Gw ga bermaksud membela diri dengan menyalahkan sifat dia itu, gw mungkin memang terlalu supel, tapi apa iya sesulit itu dia untuk percaya sama gw? Yaa, kita memang tidak ada status atau apalah, tapi setelah banyak hal dan emosi yang melibatkan kita berdua, apa gw masih tidak bisa dipercaya?

Sementara dari awal gw selalu menunjukkan diri gw sebenarnya ke dia, gw selalu bilang apa adanya, dia tw pasti seperti apa gw..dan dia memilih tetap bertahan. Ga salah donk, kalo gw ngerasa sakit begitu tiba-tiba suatu pagi dia bilang, "kita pisah saja ya". Menurut dia, keputusan untuk mundur dan menyerah semata-mata karena dia merasa ga kuat lagi atas perbedaan kami. Padahal, belum lama dia bicara gini ke gw "Aku tw kita sangat berbeda, tapi semoga Allah menyatukan kita dengan keikhlasan menerima semuanya". Manis banget ga? dan sekarang?? Boooom, hilang sudah. 

Selang beberapa hari dia minta kita pisah, yg gw terima, dia bilang dia mau mengusahakan bersama cewe lain. Damn! Gw berasa kaya ditampar! Hei u, ini baru berapa hariii..ga nyampe seminggu! Tapi alasan dia adalah, "dulu kan kamu yang selalu nyuruh aku buat nyari yang lain" yang langsung gw jawab "iya, aku yang nyuruh kamu nyari yang lain, itu karena aku tw pasti, kamu ingin menikah dalam waktu dekat, sedangkan aku belum tw kapan aku akan siap untuk itu". Well, menurut gw, alasan dia jadi keluar dari konteks masalah kami. Tadinya, gw masi ingin mengusahakan dia, mengusahakan kami, supaya gw bisa menyebut namanya dalam istikharah gw selama bulan Ramadhan ini. Tapi kata-kata dia "iya, sekarang aku ada yang lain. Temen lama, tiba-tiba muncul di pesbuk" kemaren cukup menjadi pukulan buat gw dan menelan semua harapan untuk melanjutkan usaha. This is really a blow buat gw, karena sehari sebelum dia minta pisah itu, semua masi baik-baik saja, sangat normal malah. Haah, ga ada lagi yang bisa gw lakuin, so gw terima saja.

Bila kata-kata tak lagi menjadi bermakna

Apalagi yang kulakukan

Bila syair dan nada tak jua lumpuhkan hatimu

Apalagi yang kulakukan

Seluruh jiwa raga kuserahkan

Hanya kepadamu, semangat hidupku

Apa saja pasti kan kulakukan

Hanyalah untukmu, harapan hidupku

Bila semua daya telah kukerahkan tuk hatimu

Apalagi yang kulakukan

_jikustik, apalagi yang kulakukan_

Yaa..lebaaay..gw ga sesedih itu, tapi itu lirik paling pas bwt gw sekarang.

Gw ga kan lama-lama ada di area seperti ini. Gimanapun, gw ga mau nyiksa diri. Beberapa waktu terakhir, gw selalu berhasil mensugesti diri buat berpikir positif sampe gw enjoy sama kerjaan gw. Lantas kenapa gw ga kan berhasil dalam masalah satu ini? And hell yeah, i'm smart, i'm sweet (i would like to say that i'm sweet instead of beautiful :D ), i have my own money, i'm care, i'm needy (man loves a needy girl, doesn't them? hihi), i'm strong, i'm friendly, i'm unique (susah loh nyari orang kaya gw) dan salah seorang senior gw di kantor pernah bilang "kamu dek, punya 7 kekuatan buat ngancurin hati seorang cowo". Hahaahha..gw ga tw itu maksudnya apa, positif ato negatif, tapi dalam konteks ini, gw akan anggap itu positif.

Cukup jual dirinya..hihihi..*semoga gw ga diitung sombong. Aamiin. Demi Tuhan, gw selalu berdoa dijauhkan dari sifat sombong.  Buat gw, ini ga bermaksud membanggakan diri ato apa-yakinlah kalo gw adalah orang yang minderan-, gw cuma lagi ingin menyemangati diri disaat down. Dan buat kamu disana, semoga bahagia dengan pilihan kamu. Tapi yakinlah, kamu ga akan bisa ngelupai aku sepenuhnya, dan ga kan bisa menemukan orang seperti aku diluar sana (iyalah, gw cuma satu..).

Ya, ini waktunya untuk mengucap selamat berpisah. :)

sumbergambar: http://cahayasalaf.wordpress.com/2010/02/24/perpisahan/

Dear You

#dearyou, 

"i love u more than i can say, why wont u just believe?"

dari semua rasa yang ada, ini yang paling menyakitkan. Sepi, karena merasa kehilangan. 

i must be learn to let u go, like u do

sumbergambar: https://armanketigabelas.wordpress.com/2011/02/

Sudut Pandang

"KITA BISA BERSEDIH KARENA ADA DURI DI TANGKAI MAWAR, ATAU BISA BERGEMBIRA KARENA ADA MAWAR DI TANGKAI BERDURI" 

-salah satu twit d TL saya

USAHA MERUBAH SUDUT PANDANG, 

KARENA TAK PUNYA PILIHAN, 

JADI SAYA HARUS SEMANGAAT!!

No Choice!

KARENA MEMANG, SAYA TIDAK PERNAH PUNYA PILIHAN..

Dari Logika-Untuk Hati, dengan ucapan: "Kapan Kamu Membiarkan Saya Menang?" @radityadika

Yup, sepertinya tingkat kegalauan saya udah nyampe pada titik dimana saya mesti menumpahkannya dalam bentuk tulisan. Sebenarnya saya ga suka semua blog saya berisi keluhan, tapi apa mau dikata, saya belum bisa mencurahkan tulisan jika suasana hati saya sedang baik.. heueheu..

Okay first, adalah (masih) masalah kerjaan. Udah berapa bulan di keuangan, dan tetep, saya belon bisa sepenuhnya enjoy. Dear God..kenapa ikhlas itu suliiiit sekali. Saya selalu benci perasaan deg-degan setiap kali menghitung uang dalam jumlah puluhan juta dan mengalokasikannya buat kegiatan kantor atau membagikannya dalam bentuk honor pegawai. Sumpah saya ga sukaaaaa..bikin sesek napas. Apalagi kalo ketemu selisih, ato jumlahnya beda, ato pajak nya salah..ARGH!

Dan sekarang, saya kehilangan penyemangat saya. Di posting sebelumnya, saya pernah cerita kalo saya ga fully matching sama temen deket yang juga temen kantor saya. Ya, saya akui saya childish..tapi jujur saja, setiap hari bersama mereka dan mendengarkan mereka membicarakan masalah pekerjaan di bagian yang dulu saya juga disana, adalah hal yang tidak menyenangkan. “Hari ini aku mau ngerjain ini, ini, ini, dan ini” atau “aduuh, cape ya banyak kerjaan dari daerah ini,” atau “seharian tadi ngerjain ini, besok mau berangkat pagi, mau ngerjain ini”. For the sake of God, I’m so fed up with that! Bisakah untuk tidak bersikap seolah-olah hanya mereka saja yang punya kerjaan? Semua orang punya peran masing-masing teman..

Dulu, beberapa bulan yang lalu, saya bisa tidak peduli dengan semua pembicaraan mereka. Kenapa? Karena saya punya penyemangat pribadi. Masi temen kantor tapi beda satker. Kita selalu bagi info soal kerjaan. Dia cerita kerjaan dan suasana di kantor nya seperti apa, dan saya cerita dikantor saya. Kita saling dukung, menulis bareng, atau sekedar berbagi ilmu, sampai mengikuti kegiatan bersama. Sehabis itulah, dia seperti menjaga jarak dari saya. Saya tau pasti dia sibuk setengah mati. Di unitnya, bisa dibilang dia lah andalannya. Awalnya saya berpikir positif, kita jarang komunikasi karena kesibukan dia. Tapi lama-lama, saya jadi berpikir lain. Ada yang salahkah dengan saya? Ada apa? Dia tetap punya waktu untuk maen sama anak-anak which is temen-temen saya juga yang satu satker sama dia, tapi tak punya waktu sama sekali untuk menyapa saya, bahkan di YM sekalipun. Tidak tahukah dia, kalau dia mempengaruhi semangat saya?

Huft..dari dulu, hal yang paling saya usahakan adalah menjadi independent girl. Yang berdiri di kaki saya sendiri, yang tidak akan terpengaruh dengan perlakuan orang lain. Tapi saya akui, semua itu tidak semudah mengucapkannya. Saya tidak suka dengan ketergantungan saya terhadap orang lain. Saya membenci perasaan sendirian dan kesepian karena kehilangan.

Kalau ada yang menyangka bahwa saya sedih karena punya perasaan khusus terhadap teman saya itu, adalah SANGAT SALAH. Demi Tuhan, saya tidak punya perasaan apapun, saya hanya butuh semangat, butuh partner yang tidak saya temukan disini.

Seperti Mario Teguh selalu bilang, obatnya patah hati adalah jatuh hati lagi. Methapor ke masalah saya, saya memutuskan untuk bertanya langsung kepada teman saya –yang saya lakukan bersamaan dengan menulis postingan ini-, dan kalau saya mendapatkan jawaban yang jelas yang mengharuskan saya untuk move on, saya akan move on..dan mencari penggantinya. Tapi kalau jawabannya menyenangkan, i’m gonna get him back! SEMANGAT!! :D

Itu pembicaraan pertama. Pembicaraan kedua adalah pertanyaan saya. Mengapa kita tidak bisa mengatur kepada siapa kita jatuh cinta? Ada seseorang, yang ‘mengaku’ sayang kepada saya, tidak bisa melupakan saya. Seseorang yang mengatakan bahwa kebahagiaan dia adalah dengan mengetahui kabar bahwa saya sehat, bahagia, dan baik-baik saja. Seseorang yang bilang, akan menunggu saya menikah baru memutuskan bagaimana hatinya nanti. Saya mungkin sok tau, tapi saya rasa saya tau *bingung* kalau dia tidak sedang menggombal atau bohong. Dia bukan tipe seperti itu. Dia baik, agamanya bagus, dia pintar, dia udah kerja, dan dia setengah mati mencintai saya. Pertanyaannya, kenapa saya tidak bisa memiliki rasa yang sama?? Bukankah hidup akan lebih mudah jika saya merasakan hal yang sama, kami menjalin hubungan, dan berpikir untuk menikah??

Tapi hidup memang tak pernah sesimple itu. Saya sedikit pun tidak menyimpan rasa padanya, saya mengagumi dia sebagai seorang yang pintar dan berwawasan, saya menyukai dia sebagai orang yang baik dan beragama bagus, tapi saya tidak cinta. Sepertinya saya harus mengalami berbagai hal dulu untuk memutuskan menikah dengan seseorang yang saya mau dan juga menginginkan saya. Saya jadi ingat pertanyaan ibu saya, menanyakan kesiapan saya untuk menikah tahun depan. Oh mom, apa saya memang sudah saatnya menikah? Saya mau menikah, saya kadang merasa lelah untuk bertahan sendirian, saya butuh sandaran, tapi untuk menikah? Hohoho..

Seringkali orang-orang menjodohkan atau sekedar ngeceng2in saya di kantor. Yang menjadi korban untuk di ceng2in sama anak baru, itu saya. Yang menjadi korban untuk di ceng2in sama peserta advokasi, itu saya. Yang disodorin narasumber kegiatan kantor untuk kenalin, itu saya. Yang disodorin calon-calon sampai nomer hp mereka dari beberapa orang, masih saya. Apa saya se desperado itu? Hihi.. positifnya, ada banyak orang yang memperhatikan saya ternyata.. :D

Tenanglah sodara-sodara, I’m single but not available..#halaaaah. Pada waktunya nanti, saya akan langsung membagikan undangan saja. Datang ya.. #eh? Hihihi..

sumber gambar: http://www.google.co.id/imgres?q=logika+cinta